«Господи, дай мне спокойствия принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого»

 Молитва немецкого богослова Кристофа Фридриха Этингера (1702-82).

Невозможно переоценить значение для нашей психики такого явления как «мама».

Почему я употребляю слово «явление»? Загляните в себя. Для нас для всех, мама – это нечто большее, чем просто человек.

Тому есть объективная причина. Наше здоровье, судьба, счастье, самооценка – все это очень сильно зависит от того, что и как наша мама делала в самом начале нашей жизни. Большинство психотерапевтов солидарно в том, что человек с тяжелым детством не сможет окончательно повзрослеть, стать самостоятельным (отсепарироваться), добиться успеха.

Получается что мы заложники своих мам. И это, конечно, звучит как абсурд. Ведь мамой может стать любая женщина. И преступница и глупая, и эгоистичная. Т.е., как только она стала мамой, для того чтобы её ребенок в будущем был здоров, она одномоментно должна стать идеальной. Но, она тоже может быть жертвой обстоятельств, своей неидеальной мамы и т.д. Т.е. мы – жертвы жертв. Это вызывает досаду, но таково объективное функционирование нашей человеческой психики. Мы зависим от мам в детстве, а если оно было неудачным, то всю жизнь.

Субъективно эта неотсепарированность, невзрослость ощущается мучительным чувством, что «мне что-то недодали». Недолюбили, недохвалили, недоодарили, недопоняли и куча разных «недо…». Это чувство нелегко отпустить. Интеллектом мы понимаем, что мама просто человек, могла ошибаться. Но душа требует завершения гештальта (чтоб додали). И, соответственно, остается зависимость.

Что делать?

Терапировать. Но, по началу, полезно будет немного разобраться, в том, что же такое «мама».

Однородно ли это явление или меняется в зависимости от времени и функции?

Я утверждаю, что мам семь, и это достаточно автономные сущности, происходящие от функции.

Первая мама. Легенда.

Это та мама, которая «до папы»: самая красивая, первая в классе, толпы поклонников, первое место в олимпиаде, стройная, «комсомолка, спортсменка, красавица». Причем эту легенду обычно поддерживают тетушки и бабушки, тщательно скрывая, что курила, сбегала из дому и другие портящие картину моменты. И это очень правильно.

Эта легенда – достижимый идеал. Ведь если мама так могла, а у меня ее гены, то и я смогу иметь толпу поклонников и т.д. Эта мама придает нам уверенность и держит планку.

Что нам от нее надо? Чтоб она была классной, чтоб за неё не было стыдно.

Вторая мама. Вселенная.

Внутриутробный период. Психика уже есть и она записывает опыт. Опыт существования внутри «мамы вселенной», «мамы жизни».

Этот опыт откладывает отпечаток на базовое восприятие жизни, мира и Бога. Это парадигма отношения к жизни. Мама страдала – жизнь есть страдание, мама вас не хотела – «я неугоден миру», мама сражалась – жизнь есть борьба, мама была влюблена и много занималась сексом – «всеми в мире движет секс, всё из-за него и для него». Также, уже доказано, что рацион беременной женщины определяет вкусовые предпочтения будущего ребенка и, соответственно излишнее внимание на еде или диете создаст парадигму «жизнь – есть еда». Еще добавим вариант «жизнь – есть труд».

Например, я считаю, что так называемая сниженность сексуального интереса у поколения Z, у тех, кому сейчас около 25, объясняется именно тем, что их родители не «подзалетали» на подъеме влюбленности, а предпочитали более интересную жизнь, чем родительство. Половая грамотность им позволяла управлять этим процессом. Рожали они более осознанно и в более спокойную стадию отношений.

Вернемся к маме. Что нам нужно от пренатальной мамы? Чтоб она вела нормальную адекватную, гармоничную жизнь. И избегала травм. Травмы этого периода создают особенно тяжелые и трудноискоренимые психические проблемы.

Третья мама. Мадонна.

Самая волшебная, самая желаемая, самая провоцирующая в дальнейшем неврозы))).

Эта мама нас безусловно любит, любыми, не видя никаких недостатков. Принимает нас такими как мы есть, кормит, ласкает, носит на ручках.

Эта мама уже не вселенная, но она единственный источник и гарант жизни. Если её нет, мы умрем. Мама ушла в магазин – ребенок плачет. Чего он так надрывается? Потому что он предвкушает смерть! Ни больше, но и не меньше. Ему не нужны чистые пеленки и тишина вокруг. Ему нужна мама. Если вокруг артобстрел и грязь, но мама рядом и она спокойна, значит так надо. Значит это и есть жизнь, к которой я должен привыкнуть.

Что нам нужно от этой мамы? Безусловная любовь и гарантированное присутствие.

Для того, чтобы вы не застряли на возмущении «это невозможно», сразу напишу как сделать гарантированное присутствие. Нужно достаточно долго ухаживать за ребенком втроем, с бабушкой, например. Тогда бабушка станет для ребенка частью мамы и тогда он сможет без предвкушения смерти отпустить другую, пусть даже бОльшую,  часть мамы. Но, все равно, осторожно.

Развитие ребенка происходит диалектически. Количество безусловной любви и присутствия рано или поздно переходит в определенное качество, сформированное в психике ребенка. Это чувство базового доверия к миру, чувство уверенности и спокойствия. «Тайная опора», как это называет Петрановская или «магия Лили Поттер», как это называю я. В истории о Гарри Поттере, как вы помните, мальчик рано потерял маму. Но она успела заложить в него такую магическую защиту материнской любви, что он потом мог справиться и с жизненными трудностями и со всеми другими видами магии.

Теперь перефразирую. Что нам нужно от этой мамы? Нам нужно получить магию Лили Поттер. После этого нам будет легко отпускать маму.

Часто наш невроз базируется на том, что мы изо всех сил пытаемся закрыть этот закономерный для нашего развития гештальт, закончить то, что должно быть закончено.

Четвертая мама. Учитель.

И решатель всех проблем. Мама знает и может всё. Она помогает и учит.

Что нам нужно от этой мамы? Чтоб она справлялась с проблемами и не создавала моментов, когда маленький ребенок чувствует, что он должен взять ответственность за свою, и даже мамину жизнь. Это создает аномальные паттерны семейного поведения и может потом отразиться на личной жизни. Всему свое время. Сейчас мама должна знать и мочь всё.

Но, постепенно она и нас обучает знать и уметь всё. И наступает момент…

Когда мы с ужасом обнаруживаем, что ничего она, на самом деле, не знает. Это период разочарования. Иногда сильного, иногда легкого. Но… мама перестает быть авторитетом, перестаёт быть Учителем.

Пятая мама. «Дура»

Почему я пишу это слово? Чтоб хоть частично передать ту эмоцию, которую подросток может испытать в этот период. И это не только разочарование. Прежде всего это страх выходить во взрослую жизнь, брать ответственность. Вылетать из гнезда.

И, если мама не смогла передать достаточное количество жизненных навыков, ребенок испытывает подавленность и страх перед жизнью. Здесь мы видим опять диалектический переход количества обучения в качество «уверенность в себе». И, если мама больше учила математике, а не тому, как справляться с конфликтами, предательством, обидами, неудачами и моральными уродами, то у ребенка проблемы. И, внутренняя, иногда неосознанная обида на мать, за то, что не научила!

Как вы поняли, это кризисный момент. На самом деле естественная программа материнства закончена! Ребенок вылетает из гнезда! Происходит то, что психологи называют сепарацией, отделением.

Что нам нужно от этой мамы? Чтоб отпустила и благословила! Отпустила – это значит, разрешила иметь свое мнение, свой выбор, свой вкус, свою судьбу, свои вещи. Благословила – это значит, поверила в него, в его счастье, в его способности, в правильность его выбора. Для молодого человека очень важно, чтобы родители озвучили свои благословения. Сказали вслух!

Что дальше?

О… Дальше в наших взаимоотношениях развилка. Два варианта. Невротическое материнство или человеческое.

Невротический вариант. Вот его некоторые черты:

- Мама настаивает на том, что она учитель. Не видя, что это не так. В перспективе то, что люди называют самодурством.

- мама  пытается отработать «карму» ошибок своего воспитания. Но разбираться в этических и психологических вопросах ей сложно, поэтому она просто начинает спонсировать или обслуживать своего ребенка. В случае нескольких детей, одному, более несчастному ребенку достается больше её внимания, что делает второго ребенка тоже несчастным. Этическое правило братства было и остается - «всем поровну». Она не замечает, что этим ссорит детей, чувствует, что не справляется и в конце может окончательно скатиться в жертву.

- мама слабеет и, совершенно не собираясь «отрабатывать карму» своих ошибок, впадает в детство и заставляет своего ребенка «отрабатывать карму» своих родителей. Тут можно ожидать болезненного разнообразия. Но, главное, это она теперь ребенок! Капризный и эгоистичный.

Человеческий вариант. Я называю человеческий, потому что люди здесь просто договариваются. Это может быть расхождение во взглядах и вообще по жизни. Это может быть просто разлука по обстоятельствам. Это может быть разной близости дружба, ведь нетрудно найти общие цели. И внуки и здоровье, и дача. Здесь может быть прекрасное сотрудничество и взаимоуважение. Но, подчеркиваю, это нормальные, человеческие, не обусловленные биологией отношения. Биологическая составляющая мамы уходит в следующую стадию.

Шестая мама. Архив.

Так устроена наша психика, что когда мы слабеем под натиском жизни, мы регрессируем, т.е. впадаем в детство. И тут нам очень может понадобиться достать из архива ту маму, которая именно сейчас необходима. Либо ту, которая пожалеет и скажет, что «все вокруг дураки». Либо ту, которая скажет «значит так, делай вот это», либо «у тебя получится! Ты всегда был талантлив!». Если вы дружите с мамой, она с удовольствием работает архивариусом. Если нет, то эти функции вам успешно может предоставить подруга или супруг.

На этой стадии  взрослый ребенок может попросить у матери что-то додать из упущенного в детстве. Если есть взаимопонимание, то любовь и благословение дать ребенку никогда не поздно. А вот если ребенок упрекает, требует извинений, тут спорно. Нужно уважать свое родительство. Вы делали все, что могли. Но, возможна такая формулировка: «да, теперь я вижу, это было неправильно». Просто восстановить справедливость без вины, виноватых и жертв.

Еще в обязанности  мамы архивариуса входит соединять взрослого ребенка с семьей, корнями. Она может в этике или в чем-то еще оставаться учителем.

Седьмая мама. Слабеющий друг.

Мы не бросаем друзей в беде. Но не становимся им родителями. Так же с мамами. Не надо, несмотря на все провокации становиться мамочкой маме. Это очень плохо отражается на вашей личной жизни. Это нарушение биологической этики.

Что же делать? Помогать. Но как старому уважаемому другу. А не ребенку. Сохранять родительское достоинство благодарностями, положительными воспоминаниями. И, обязательно принимать, то, что родители могут еще дать, взамен за вашу помощь. Не откупные за ошибки, а обмен за помощь. Это поможет им удержаться в родительской позиции. А если помогать родителям деньгами, то не покровительствовать подачками, а назначить автоматическую добавку к пенсии, оставляя за родителями взрослое право самим распоряжаться деньгами.

А теперь давайте вернемся к чувству «недодаденности». Какая мама вам недодала? На какой стадии она теперь?

Здесь красиво будет вспомнить Гераклита. «Вы можете войти в ту же реку, но не в ту же воду!»

И очень часто целесообразней со всей этой несправедливостью в детстве разбираться не с мамой, а с специалистом, которого не мучает чувство вины или правоты или обиды и т.д.  (по отношению к вам лично)))

Желаю вам много разумности и много любви. Их потребуется очень много, чтобы разобраться в отношениях с мамой.