Чем больше разум анатомирует чувства, тем меньше они имеют над нами власти.

Одна из самых распространённых ошибок начинающих отношения молодых людей – это мышление идеальными категориями. «Брак должен быть без измен», «он должен обеспечивать», «она должна быть красивой» – все подобные стереотипы идеальной картины часто просто УРОДУЮТ уникальную историю уникальных возлюбленных.

Идеальная картина – это взаимопонимание, взаимный интерес, радость, любовь. А какими способами, и невзирая на что это происходит – детали.

У буддистов есть такие понятия: Правильное, неправильное и СОВЕРШЕННОЕ.

Правильное – это то, к чему мы стремимся, болезненно не достигая его.

Неправильное, это то, с чем мы истерично и бесполезно боремся, причиняя себе и окружающим боль.

А Совершенное – это то, что и должно происходить. Это и плохое, и хорошее, но и не плохое, и не хорошее, а самое необходимое для нашей жизни, нашего развития, наших высших целей, если хотите. Совершенное, это то, что принимается и понимается, (по возможности). Это когда у нас есть мудрость понять, что мы должны менять, а что мы должны просто принять. Это любовь к своей жизни.

 

 Часть 1. Ревность.

 Какое страшно болезненное чувство. Хотим ли мы его ощущать? Чаще всего не хотим. Больно.

 Поэтому пытаемся убедить партнёра в том, что не надо изменять. Понимает ли он нас? Легко ли понять раскрасневшегося от гнева, орущего человека? Или ворчливого, с хроническими упрёками в голосе?

 А сами себя в этот момент мы хорошо понимаем?

Попробуем себя понять, проанатомировать чувство ревности. Что мы чувствуем, когда нам изменили?

  Прежде всего, мы чувствуем себя обесцененными, опущенными, ничтожными, некрасивыми, ненужными, старыми. Наша самооценка опускается - «а я то, дурочка, считала, что я единственная и уникальная для него!», «А я то думал, что я крутой! А на самом деле я хуже, чем …».

Обесценивание – это очень серьёзный стресс. Человек может даже очень сильно заболеть. Моральные страдания усугубятся физическими.

Если Вы являетесь жертвой измены – быстренько вспомните все моменты жизни, укрепляющие Вашу самооценку как женщины и как человека. Поговорите с тем, кто Вас ценит.

 

 Вторая страшная причина боли во время ревности – это страх потери любимого человека.

На уровне эфирного тела возлюбленные, люди, у которых было сексуальное доверие – одно целое. Это ощущается как восторг единения и родства, как доверие и близость. И, даже если много ссорились и живёте давно как кошка с собакой, на эфирном уровне вы можете быть очень сильно «сросшимися». Иногда говорят любви нет, а привязанность есть.

Страх потери любимого – это страх разломить эту общую оболочку. Если она ломается, то КАЖДЫЙ теряет половину своей биоэнергии. Это больно, это страшно. Человек может впасть в агрессию или депрессию. Тяжелые потери сильно меняют нашу энергетику и оптимизм на длительное время. От невосполнимой потери можно умереть.

Если Вы – жертва измены попробуйте отвлечься от чувств и подумать рационально. Что это? Ваш партнёр просто расслабился, это просто разврат или он действительно ищет Вам замену?

 Простите за очевидность, но постарайтесь не  превращаться в противное скандальное существо. Для изменника это дополнительное оправдание его действиям «хочу убежать от ворчания к чему-то доброму, нежному, светлому».

Вспомните, что любовь – это чувство повышения выживания, ассоциированное с данным партнёром. Задумайтесь, чем Вы сейчас повышаете жизненность партнёра? Что в Вас может вызвать любовь? В каких проявлениях любви нуждается на самом деле несчастный изменник.

 

 Третья составляющая ревности – это чувство несправедливости, часто перетекающее в зависть.

В чём разница между чувством несправедливости и завистью?  Объясню на примере. Вам не досталась конфета. Чувство несправедливости побуждает Вас раздобыть себе конфету, а чувство зависти побуждает отобрать у «несправедливо осчастливленных» их конфеты. Чувство справедливости – это желание, чтоб у всех были конфеты, а чувство зависти – чтоб ни у кого не было конфет.

 Зависть – это ужасное социальное бедствие. Мотив многих мелких и крупных преступлений.

 А суть зависти - в глубокой самообесценке, в неверии в себя, в свои силы, во внутреннем запрете иметь для себя что-то хорошее. Во внутреннем желании себя за что-то наказать.

 По существу, мы сами не даём себе иметь желаемое, потом неправильно обвиняем в этом окружающих и нападаем на них. Увидеть виновника вовне легче, чем в себе.

 А может просто разрешить себе иметь, поверить в своё право. А может быть нужно себя простить? А может нужно себя полюбить?

 

Четвёртая составляющая ревности – чувство предательства. Семья, партнёрство – это всегда команда. Команда, объединённая общими целями, ценностями, взаимодополняющими обязанностями. Если кто-то вдруг самопроизвольно перестал выполнять обязанности, подтверждать общие ценности, перестал управлять там, где от него ждут управления и подчиняться там, где по договорённости, он подчинённый – это предательство. Под угрозой общие планы, планы на детей, планы на жизнь, планы на хозяйство. Нарушение принятого порядка.

Остальные участники договорённостей попадают в замешательство. Они не знают, что ждать, на что рассчитывать, что делать. Это очень неприятно.

 

 Пятая составляющая, с моей точки зрения, сильно преувеличена в своём значении. Это неконтролируемая агрессия на воображаемую угрозу собственности, а значит жизни. Подсознательная «логика» такая: если ты нападаешь на мою собственность, значит ты нападаешь на меня.

Это нечто звериное, малоуправляемое.

По существу – это уже невротическое. Есть люди, у которых сильный невроз «на меня напали». У остальных превалируют другие вышеописанные составляющие чувства ревности.

Определите реальный уровень угрозы Вашей жизни, если это не поможет, обратитесь к специалисту.   

 

Подытожим:

  Конструкция ревности:

 

1.     Чувство обесценки себя как женщины (мужчины) и/или как личности.

2.     Угроза потери любимого.

3.     Чувство несправедливости, зависть.

4.     Нарушение согласованного порядка. Чувство предательства. Выход из-под Вашего контроля.

5.     Просто звериное чувство угрозы Вашей жизни, Вашей собственности. Неконтролируемая агрессия или страх.

 

Обратите внимание, это пять совершенно разных чувств. Они могут быть задеты по-разному.

Что делать?

 

Не страдать, не устраивать «сцены», а рационально переигрывать соперницу. (В случае, если ревность спровоцирована как элемент любовной игры, «сцену» устраивать нужно, по желанию и по способностям).

 

Для этого:

 

1.     Определите, чем является измена – зов природы или попытка скомпенсировать Ваши недостатки другой женщиной. Для этого прочтите вторую часть статьи, адресованную изменившему.

2.     Определите, что из конструкции ревности Вас больше всего задевает.

3.     Заполните для себя опросник, по пять ответов на каждый пункт:

·       В чём Вы ценны;

·       Что Вы не потеряете;

·       Что Вы всегда сможете найти;

·       Что Вы контролируете в Вашей ситуации;

·       Что Вы всегда сумеете сами создать и контролировать.

 

4.     Проверьте себя на наличие зависти.

·       Чему Вы завидуете?

·       Почему Вы не даёте себе иметь то же самое? (Это самый главный вопрос, задавайте себе его столько раз, сколько понадобиться до получения понимания)

·       Что Вам надо делать, чтобы иметь то же самое?

·       Хотите ли Вы это делать?

·       Хотите ли Вы иметь то же самое?

·       Можете ли Вы иметь то же самое?           

 

5.     Продумайте стратегию игры за возвращение любимого. Напомню, любовь – это чувство предвкушения лучшей жизни с партнером.

Часть 2. Измена.

 

Для изменившего это чувство вины, замешательство, запрет на радость – дневной кошмар.

Попробуем что-нибудь сделать с этим комплексом чувств.

 

Прежде всего, уменьшим чувство вины.

Для этого постараемся понять, что чувствует другая сторона и уменьшить её страдания.

Сначала читаем всё, что написано для ревнующего выше, а потом свою часть.

 

1.Итак, нам нужно восполнить потери самооценки Вашего близкого человека. Полностью проблему это, конечно, не снимет, но страдания близкого уменьшит.

Вы заметили, что интуитивно, когда человек извиняется, он как бы унижается перед партнёром. Внутри мы понимаем, что унизили человека и унижаемся сами, чтобы повысить его. Но лучше, мне кажется, высказать слова уважения, признания и высокой оценки обиженному Вами человеку.

 

2.Чтобы справиться с болью предполагаемой потери, определитесь, собираетесь ли Вы покидать своего прежнего партнёра, и, если нет, обязательно донесите до него это. Объясните, что Вы никуда не денетесь.

 

3.Если Вы изменили – попробуйте чем-то восстановить справедливость. Нечестно, что одна женщина меняет памперсы Вашему ребёнку, а другая сопровождает Вас в ресторане. Несправедливо, что один мужчина Вас обеспечивает, а другой получает от Вас отменные порции изысканного кокетства.

Не ждите, что ревнивец сразу простит и станет согласен на гарем. На самом деле Вы всё это делаете скорее для себя, это именно Вам нужно ослабить напряжение на совести (не обманывайте себя, она у Вас есть). Это именно Вам нужно уменьшить его страдания хоть сколько-то.

 

4.Теперь разберёмся с предательством.  Для разряжения обстановки озвучьте, какие обязанности Вы оставили за собой, какие отказываетесь выполнять. Введите в курс дела остальных членов команды по поводу Ваших целей и планов. Понятно, что Вы сами в замешательстве. Информируйте остальных, в чём Вы ненадёжны, а на что они могут рассчитывать.

 

5.Что делать с эмоциональным накалом ревности? Постарайтесь поменьше «нажимать кнопку», включающую у Вашего ревнивца этот «рефлекс». (Кнопка -это какое-то действие или слова, вызывающие у человека реакцию, в данном случае боль и следующую за ней эмоцию). Поймите, это чувство очень сильное, очень болезненное, но почти не контролируемое.

 

Имейте в виду, что некоторых людей можно просто «убить» изменой. Возможно, что, на самом деле Вы очень близкие люди и не собирались разрушать отношения, а просто развлеклись. Но для партнёра Ваша измена может оказаться такой болезненной, что он просто от боли будет избегать Вас.  И требуются мегатонны любви и всех вышеуказанных ремонтных действий, чтобы восстановить отношения. Но, уверяю Вас, это возможно!!!

 

 Второе бедствие изменившего – это то, что он может попасть в замешательство.

Кто он теперь, кто теперь его бывший партнёр, а кто настоящий. Где он вообще? В семье или на свободе?

 

Вам надо для себя понять, чем являются Ваши новые отношения

·       Терапия

·       Наваждение

·       Судьба.

 

1. Если новый человек для Вас - праздник, если этот человек отдохновение, островок безопасности, восторг молодого тела, интересный учитель или покровитель, или наоборот, «подниматель» Вашей самооценки, нуждающийся в Вас. Если этот человек – глоток другой жизни, если этот человек просто допинг для взбадривания, если этот человек – загадка и средство от скуки – всё это терапия от тяжёлой жизни.

Да, многие из нас нуждаются в развлечениях и отвлечениях, нуждаются в помощи и поддержке, в простом или профессиональном психолифтинге.

Имейте в виду, что у Вас в распоряжении такие средства, как отдых, друзья, хобби, спорт, рыбалка, творчество, искусство, духовные практики и профессиональный психолифтинг, в конце концов. Может не портить себе жизнь сомнительными «психотерапевтическими» приключениями?

 

Особо важно отметить, что чаще всего мы пытаемся с помощью нового человека решить свои ЛИЧНЫЕ проблемы профессиональной, творческой или личной несостоятельности, снять стресс или заглушить совесть. Но НИКАКОЙ другой человек за Вас Ваши проблемы не решит!

Человек состоявшийся, самодостаточный крайне РЕДКО меняет партнёра.

 

2. Если новый человек для Вас – что-то безумное, волшебное, непонятное. Если Ваши внутренние ощущения предвкушения великого счастья с этим человеком НЕ ПОДТВЕРЖДАЮТСЯ реальными поступками этого человека – Вы наткнулись на кармическую любовь. Конечно это объяснение для тех, кто признаёт теорию реинкарнации. Остальным предлагаю относиться к этому явлению как любовному безумию.

Итак, суть кармической любви в том, что этот человек Вам напомнил кого-то, с кем Вы были безмерно счастливы, или вершили великие дела, или кого-то, кто Вам очень много должен, или Вы ему должны и т.п. Возможно, это из ранней части текущей жизни, например, нянечка из роддома или молодая мама. Возможно что-то из более дальних по времени переживаний за пределами текущей жизни.

В любом случае несовпадение Ваших внутренних сладких ожиданий с реальным поведением и характеристиками нового возлюбленного – подсказка о кармическом содержании этого чувства. Если вы верите в реинкарнацию и успели заметить некоторую неадекватность в силе вашего чувства то, скорее всего, Ваша романтическая натура будет придумывать шекспировские прошложизненные приключения. И, Вы будете искренно верить, что это было именно с этим человеком.  Отрезвляет мысль о том, что если бы это был именно тот человек, то он тоже испытывал бы к Вам схожие чувства, он бы «узнал» Вас. Скорее всего, этот человек просто напомнил Вам что-то очень содержательное и незаконченное.

Кармическая любовь – это задачка со звёздочкой, указывающей на повышенную сложность, её надо попытаться решить, разгадать, но не стоит делать из неё брак. Не стоит увечить детей Вашими ненормальными отношениями.

Эта жизнь является самостоятельной, отдельной, самоценной, и карму, конечно, неплохо проработать, вернее, довести до понимания, но не ценою испорченного брака.

 

3. Если с этим человеком

·       Вы можете разговаривать вечно, при этом понимая друг друга и не испытывая потребности о чём-нибудь умалчивать,

·       Если рядом с ним Вы чувствуете себя особенным,

·       Если с этим человеком совпадают Ваши цели и жизненная философия,

·       Если у Вас совпадает образ жизни, вам одинаково хочется валяться на диване или мчаться в гости,

·       Если во время разговора он поднимает именно те темы, которые подняли бы и Вы.

То этот человек похож на любовь-судьбу.

 

Но, может быть, этим параметрам в большей степени соответствует Ваша прежняя возлюбленная, которой Вы сейчас причиняете боль?

Может быть Ваш муж, который бесится, но при этом очень хорошо понимает вас, может быть он, всё-таки, Ваша судьба?

 

И подумайте, а вдруг то, что сейчас происходит – это испытание вашей любви, вашему уму, вашей совести. Испытание, в котором Вы должны что-то понять.

В утешение в ваших трудностях могу сказать, что за правильно решенные этические задачки жизнь обязательно даёт бонус – ощущение достоинства, счастья, равновесия,- трудно описать.

В жизни нет тупиков, есть только зигзаги, требующие манёвров.

 

Маневренности Вам!

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ